Анекдоты про психологов и психологию

Анекдоты 1 - 20 из 163
Страницы:

Главный врач психиатрической клиники показывает посетителям свое заведение. В одной палате ненормального вида человек сидит на стуле и держит на коленях сделанную в человеческий рост куклу со светлыми волосами. Он прижимает ее к себе и целует. Главврач объясняет:
- Много лет назад этот человек был влюблен в одну блондинку. Но она вышла замуж за другого. А этот мужчина перенес свою любовь на куклу и думает, что это его жена.
Обход продолжается. Гости заглядывают в соседнюю комнату и видят, что стены ее сплошь покрыты мягким обивочным материалом. Пациент, находящийся в этой комнате, беспрестанно бьется головой о стену и громко стонет.
Посетители спрашивают:
- А что с этим человеком?
Главврач:
- Именно он женился на той самой блондинке.
На прием к Эриксону пришел человек с тяжелым бронхитом. Эриксон осмотрел его и прописал какое-то лекарство.
Спустя неделю этот человек пришел на контрольное обследование. До того, как пациент вошел в кабинет, Эриксон еще раз просмотрел его историю болезни и заметил, что пациенту по ошибке было выписано сильное слабительное.
Эриксон немедленно извинился перед пациентом. Но тот сказал:
- Не беспокойтесь, господин доктор, лекарство просто замечательное. После его приема я уже не осмеливаюсь кашлять.
Hi-Tech глазами психиатра.
Программер: аутичный мазохист.
Хакер: эксгибиционист-агорафоб.
Ламер: мегацефал-экстраверт.
Владелец магазина компьютерной техники: психотерапевт.
Мораль басни "Лисица и виноград": лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
Психотерапевт, изменив всем известному правилу, сблизился со своей пациенткой. Просыпаются они утром в одной постели, она говорит:
- Боже, как хорошо!
- Ну что ты, мы же не на сеансе, дома ты можешь называть меня по имени...
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!
Умер Фрейд и попадает в рай. Навстречу ему выбегает радостный архангел и говорит:
- Доктор, Фрейд! Мы так рады! Мы так вас ждали! Дело в том, что у Бога глубокая депрессия. Вы можете ему помочь?
Фрейд попросил провести его к пациенту, уложил Бога на кушетку и попросил оставить их наедине. Через 45 минут он вышел и сказал:
- Что ж, с депрессией справиться удалось, но чтобы окончательно проработать всемогущество потребуется еще хотя бы одна встреча.
На прием к психиатру приходит женщина:
- Доктор, я в отчаянии! Я не знаю, что мне делать! Понимаете, доктор, меня все кусают. Комары меня кусают. Осы меня кусают. Муравьи кусают. Собаки тоже. Недавно меня укусила лошадь... Ай, доктор, что вы делаете?!
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
- Приходите завтра, мне надо будет подумать...
Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"
Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился...
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет... нет...
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет... нет...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне!
На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на военной кафедре! 
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п...
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!
На приеме у психотерапевта:
- Доктоp, я очень плохо сплю: когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходит в голову тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
- И что, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, но мысль y вас бyдет всего одна.
На приеме у психотерапевта.
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.
Психотерапевт спpашивает пациента-тоpговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пpобовали стаpинное сpедство - лежа в постели с закpытыми глазами, мысленно пpедставить себе стадо баpанов и пеpесчитывать их?
- Пpобовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пеpесчитав баpанов, я гpужу их на поезд, везу в гоpод на бойню и пpодаю. А потом всю ночь мучаюсь, не пpодешевил ли я.
Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями...
- Здравствуйте доктор, мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошел вон, урод!
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Анекдоты 1 - 20 из 163
Страницы:

Описание

Материал подготовлен
Владимиром Руденко
Материал подготовлен
Владимиром Руденко